Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4011
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:56. Заголовок: Вторая мировая война..
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4012
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 06:59. Заголовок: - Эй, братан, что у ..
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет? - Да мусор… - Ну, так почему ты его не вынесешь? - А не я его грохнул!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4013
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 07:01. Заголовок: Встретились три давн..
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже б дь, только не замужем.
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 08:52. Заголовок: Yurtaev пишет: - Хо..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4272
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 09:07. Заголовок: Я ж почему злой был,..
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было..., а теперь, когда и самокат сперли, я вообще убивать начну.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4275
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:48. Заголовок: В посольстве на офор..
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4276
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:49. Заголовок: Прекрасная погода, и..
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда все против сборной России...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4277
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:49. Заголовок: Скажите, а противога..
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4278
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:51. Заголовок: Из одесского. Старе..
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4279
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:51. Заголовок: - Вы слышали, издан ..
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь! - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4280
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:56. Заголовок: Открыли Василь Ивныч..
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: - Дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп и нашел. Заходит этот же мужик: - Дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп и нашел. В 3-ий раз: - Дайте 2 кг нихуя. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит, В.И. и выключает свет. Дальше диалог В.И: - Видишь ченьть? Мужик: - Нихуя! В.И.: - Вот бери 2 кг и пиздуй отсюда...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4281
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 10:58. Заголовок: Встречаются две подр..
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: - Что это у тебя - траур? - Нет. Черный пояс по минету!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4282
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:00. Заголовок: Идет игра "Что? ..
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: - Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4283
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:01. Заголовок: Сидят мужики в сауне..
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4284
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:02. Заголовок: С точки зрения пешех..
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4285
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:04. Заголовок: Приходит женщина к х..
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4286
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:05. Заголовок: Раздается звонок в д..
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слес-с-саря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? - Что? ! - Я спрашиваю, вы слес-с-саря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4287
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:05. Заголовок: -Николай Николаевич,..
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4288
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:06. Заголовок: Стоит женщина на ост..
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает: - А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает: - Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4290
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 11:24. Заголовок: Она: - Выкрути лампо..
Она: - Выкрути лампочку. Он: - Ввыкрутил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он: - Че дура? Она же горячая!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4291
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.07.10 12:51. Заголовок: Уважаемая компания Д..
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4019
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:51. Заголовок: Машина с женщиной за..
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4020
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:52. Заголовок: Приходит мужик к док..
Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец). — Раздевайтесь. — Трусы снимать? — Да, конечно. Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит: — Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! — Да? Но почему, доктор? — Ну, во-первых, это мешает осмотру…
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4021
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:53. Заголовок: Женщина дала объявле..
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4022
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:54. Заголовок: - Встречающие скорый..
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4023
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:56. Заголовок: Стоял на днях в очер..
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса, можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.....
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4024
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 06:59. Заголовок: Сначала Маша искала ..
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4025
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:01. Заголовок: Беседуют два психоан..
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4026
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:03. Заголовок: Женские грезы. А под..
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Ну и козел же ты Женя.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4296
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:28. Заголовок: Заблудились три тури..
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4297
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:31. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ну..
Yurtaev пишет: цитата: | - Ну, это хотя бы раз в неделю. |
| Ус-с-с-с-сался.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4298
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:50. Заголовок: Вовочка предлагает М..
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4299
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:56. Заголовок: - Слышь, лох? Дай за..
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4300
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:01. Заголовок: Из новостей: - Вчера..
Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4301
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:01. Заголовок: Грабитель на тёмной ..
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4302
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:02. Заголовок: 2013 год. Идет война..
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4303
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:03. Заголовок: Разговаривают две де..
Разговаривают две девушки: - Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?! - О!!! Ну, и? - Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4304
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:13. Заголовок: Посреди Ада есть лед..
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4305
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:16. Заголовок: Одной женщине подруг..
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4306
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:18. Заголовок: Блондинка на иномарк..
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|