Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 29.07.10 08:24. Заголовок: almaz пишет: А пото..

almaz пишет:

цитата:

А потом его пригласили курить за область!

 Отправлено: 29.07.10 08:25. Заголовок: Жена мужу: - Ну ты и..

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

 Отправлено: 29.07.10 08:27. Заголовок: Надписи на перегород..

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

 Отправлено: 29.07.10 08:28. Заголовок: - Эх, если бы у меня..

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

 Отправлено: 29.07.10 08:29. Заголовок: Приходит грузин к вр..

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла

 Отправлено: 29.07.10 08:32. Заголовок: Стандартная ситуация..

Стандартная ситуация, врезается запорожец в Мерс, из мерса 4 братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда
- Все дед с тебя 50 штук зеленых! Дед без разговоров лезет в машину, достает деньги.....
-Пацаны возьмите,не кипишуйте.
-Дед,а ты кто?
-Я новый русский,а вы кто?
-А мы теперь сами незнаем,кто мы

 Отправлено: 29.07.10 08:33. Заголовок: ВУЗовский туалет. Из..

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

 Отправлено: 29.07.10 08:33. Заголовок: Урок Биогогии. Марьв..

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

 Отправлено: 29.07.10 08:34. Заголовок: - Кукушка, кукушка с..

- Кукушка, кукушка столько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма..

 Отправлено: 29.07.10 08:34. Заголовок: Очередь за билетами ..

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

 Отправлено: 29.07.10 12:41. Заголовок: Красный спортивный а..

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

 Отправлено: 29.07.10 12:44. Заголовок: Некоторые женщины вс..

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

 Отправлено: 29.07.10 12:44. Заголовок: Как ты думаешь, пере..

Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

 Отправлено: 29.07.10 12:45. Заголовок: В младших классах ма..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 Отправлено: 29.07.10 12:46. Заголовок: Трое пьяных идут по ..

Трое пьяных идут по шпалам.
Один говорит:
- Что-то ступенек много.
Второй:
- Да и перила что-то низкие.
А третий:
- Ребята, а вот и лифт идет.

 Отправлено: 29.07.10 12:47. Заголовок: Мужик приходит на пр..

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

 Отправлено: 29.07.10 12:49. Заголовок: Алкоголик ловит золо..

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

 Отправлено: 30.07.10 11:25. Заголовок: Мужчина в сильном по..

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится, включает автопилот и едет. Останавливают его ГАИшники.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, думает протокол не подписывал, свидетелей не было, завел машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
- Такой-то такой-то тут живет?
- Ну да.
- А он сейчас дома?
- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
- А где он машину ставит?
- А у нас гараж возле дома.
- А пойдемте посмотрим.
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная шестерка с мигалками!

 Отправлено: 30.07.10 13:17. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 30.07.10 13:19. Заголовок: Басмач пишет: а вот..

Басмач пишет:

цитата:

а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

 Отправлено: 30.07.10 13:50. Заголовок: - Сань, чё хмурной т..

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Блин, две недели до дембеля осталось!
- Вот с@-@-@-@ка... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь! Соскучилась, видите ли...

 Отправлено: 30.07.10 14:46. Заголовок: http://s52.radikal.r..

Любопытно?

 Отправлено: 30.07.10 15:40. Заголовок: Вёз как-то рефрижера..

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
И начинает останавливать всех подряд (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. И говорит:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 Отправлено: 30.07.10 16:02. Заголовок: Мужик стоит перед ро..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!!

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!

 Отправлено: 02.08.10 11:30. Заголовок: studenok пишет: сей..

studenok пишет:

цитата:

сейчас в цирк едем!

 Отправлено: 02.08.10 11:32. Заголовок: Муж утром проснулся ..

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

 Отправлено: 02.08.10 23:25. Заголовок: studenok пишет: Люб..

studenok пишет:

цитата:

Любопытно?

 Отправлено: 03.08.10 06:24. Заголовок: studenok пишет: ГАИ..

studenok пишет:

цитата:

ГАИшная шестерка с мигалками!

Не раз слышал что это реальная история !!!! А ведь бывает !!!!

 Отправлено: 03.08.10 06:32. Заголовок: Встретились украинец..

Встретились украинец и русский. Русский говорит украинцу: я вот не пойму ваше "незабаром" - так за баром или не за баром?
А украинец ему: а ваше "сравни" - так срав чи ні?

 Отправлено: 03.08.10 06:34. Заголовок: Из одного автомобиль..

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 Отправлено: 03.08.10 06:35. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на х...надо, я за гитарой"....

 Отправлено: 03.08.10 06:40. Заголовок: Мужик! Помни! То, чт..

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

 Отправлено: 03.08.10 06:41. Заголовок: Огурец - подарок хо..

Огурец - подарок хоть куда!!

 Отправлено: 03.08.10 06:43. Заголовок: ... почему если на ф..

... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

 Отправлено: 03.08.10 06:44. Заголовок: - Милый, ты меня люб..

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

 Отправлено: 03.08.10 06:45. Заголовок: - Иван, а вы у кого ..

- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

 Отправлено: 03.08.10 06:46. Заголовок: Девочка садись покат..

Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

 Отправлено: 03.08.10 06:47. Заголовок: - Девушка, вы что пр..

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

 Отправлено: 03.08.10 06:51. Заголовок: Разговаривают прияте..

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет... !

 Отправлено: 03.08.10 06:53. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!