Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: Утро. Районная полик..

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

 Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: - Слыхал, учёные-ант..

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

 Отправлено: 14.07.10 12:52. Заголовок: Чернобыльская зона, ..

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

 Отправлено: 14.07.10 12:53. Заголовок: В жаркий солнечный д..

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

 Отправлено: 14.07.10 12:54. Заголовок: Палач всю ночь готов..

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

 Отправлено: 14.07.10 12:57. Заголовок: - Моня, я хочу погов..

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

 Отправлено: 14.07.10 12:59. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. Поцеловал Василису, превратилась в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. А гости все кричали «Горько, горько, горько!» и смеялись...

 Отправлено: 14.07.10 13:00. Заголовок: Урок родного языка в..

Урок родного языка в некой среднеазиатской школе:
- Балы, как будет по-вашенски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

 Отправлено: 14.07.10 13:01. Заголовок: Собрал вождь индейск..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: Поручик Ржевский хва..

Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому, что может сразу определить, берет ли дама в рот..
Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:
-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?
-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..
-Ну же?
-Сейчас оглянется..
...дама повернулась в профиль..
-Берет!
-Как ты догадался?
-Рот есть, значит берет!

 Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: - Скажите,а окулист ..

- Скажите,а окулист принимает?
- Не то слово,бухает по-чёрному!

 Отправлено: 14.07.10 13:10. Заголовок: - Андрюш, ты почему ..

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

 Отправлено: 14.07.10 13:24. Заголовок: Учительница жалуется..

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

 Отправлено: 14.07.10 14:15. Заголовок: Гинеколог заметил, ч..

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Лежит мужик в больни..

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Москва. Возле очень ..

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Вот говорят, что пар..

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

 Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Она: - Я вообще в м..

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

 Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Сегодня на перекрест..

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

 Отправлено: 15.07.10 06:17. Заголовок: Остановка. Подходит ..

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: - Алё, это булочная?..

- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А-аа, сливочки делаете?
- Нет, гавно сливаем!

 Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: Хозяйке на заметку: ..

Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 Отправлено: 15.07.10 10:20. Заголовок: Самолет рейс Гамбург..

Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в непроходимые джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда /ехала на съемки/. Нашло ее дикое племя и досталась она самому сильному, самому смелому – вождю племени. Вождь уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит – шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все нет, третий на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.

 Отправлено: 15.07.10 10:21. Заголовок: Приходит мужик в сте..

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"

 Отправлено: 16.07.10 06:43. Заголовок: Нео-пословицы 1. Кт..

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Мужик, после вчерашн..

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

 Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Американская разведк..

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Существует интересна..

Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

 Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Василий Иванович, в..

Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

 Отправлено: 16.07.10 07:02. Заголовок: Молодая невеста сове..

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

 Отправлено: 16.07.10 07:04. Заголовок: Морская примета: Ес..

Морская примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильнй.

 Отправлено: 16.07.10 07:05. Заголовок: Едут в поезде два му..

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 Отправлено: 16.07.10 13:48. Заголовок: СМС от жены любовниц..

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "Раффаэло" - это тебе.

 Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Муж в отчаянии, жизн..

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

 Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Сидят в раю мужики п..

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

 Отправлено: 19.07.10 06:47. Заголовок: Чтобы ваши размышлен..

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 Отправлено: 19.07.10 06:48. Заголовок: Только в России, есл..

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

 Отправлено: 19.07.10 06:49. Заголовок: Красивым это утро бы..

 Отправлено: 19.07.10 06:52. Заголовок: Винни-Пух - Пятачку:..

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

 Отправлено: 19.07.10 06:54. Заголовок: Мужчина оставляет на..

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра